sábado, 3 de junio de 2017

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Sigo aquí con la vida en los hombros, pero continuo,hasta dónde deba.

Y no olvidéis la luz, la luz de la tarde, de las aceras, de las paredes,
de los árboles. Toda la luz.

lunes, 1 de mayo de 2017

1.

Sigo preguntándome cual es esa fuerza que hace que conozcas a alguien y te dé lo mismo todo, que se termine el mundo en sus brazos y que toda la felicidad te venga de repente con solo rozar su piel, ver sus ojos o sentir sus besos en tus mejillas ¿Alguien lo sabe?

viernes, 28 de abril de 2017

Tenéis un don, yo no.

Creo que hay algo mal en mí, en el momento en el que siento aprecio o cariño por alguien, si este me deja, siento como si me arrancaran las entrañas con tanto dolor, que termino por pensar que me quedaré sola para siempre, que nadie me querrá. Digo que no necesito ciertas cosas, que soy como una roca, que los demás se sublevan y que yo no voy a volver a lo mismo. Pero lo hago otra vez, es como si una parte viviera dentro pero ajena a mí y en el momento menos insospechado saltara con toda su furia sobre mí.

Qué suerte tiene la gente, qué don os ha dado la vida si no os afectan tanto las cosas y podéis vivir plácidamente, tranquilos y sin que una gota de nada os perturbe como si fueran miles y millones de gotas a la vez.

Mucha suerte.

lunes, 24 de abril de 2017

Naturaleza

Me gustaría vivir una temporada en una casita en el campo. No hay nada como la Naturaleza para reconciliarse con uno mismo. Es como si al estar cerca de los árboles, el silencio y los animales nuestra alma nos dijera que lo echara de menos, como que hemos perdido el rumbo y la realidad fuera que debemos estar ahí y no en otra parte.

miércoles, 19 de abril de 2017

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La peor soledad no es estar solo, si no cuando buscas refugio en un amigo con fe de que va a entenderte y apoyarte y te ves que no lo hace, que no te comprende y que además te reprocha tu actitud.

Esa sensación entre decepción, desamparo.

lunes, 10 de abril de 2017

¿Racional?

Siempre me digo ''Esta vez voy a ser más racional'' y vuelvo a las andadas. Bueno, en verdad ahora soy mucho más reflexiva y ya no me influyen tanto ciertas cosas. Porque si no, al final terminas por hacer cosas en las que no te ves prepararada, solo por miedo a que te dejen, a estar sola y luego es mucho peor. Tengo que complacerme a mí misma, no a los demás. Sí, una se vuelve egoísta, exigente,pero ¿Quién no lo es ? ¿ Tengo que sentirme culpable por todo, pedir perdón a cada instante por como soy? No. Ya sé lo que quiero y lo que no y aunque me duela sé que tengo que dejar escapar personas, porque no son lo que busco, no veo futuro, no son para mí.

Quién me quiera que lo haga con todo lo que conforma mi ser. Y ya.

sábado, 11 de marzo de 2017

Uno

Esa sensación de saber que alguien te está esperando y la dificultad que supone encontrarlo.

sábado, 4 de marzo de 2017

21:48

No sé si le ocurrirá a más gente. Pero recuerdo la primera vez que supe atarme los zapatos sola, fue en el recreo, no podía pedir ayuda a nadie, estaban ahí desatados, lo hice y me sentí tan bien, como ''Lo he hecho, puedo hacerlo sola''.

También recuerdo la primera vez que subí en bici, estuve horas durante toda una tarde practicando en la puerta de garaje dónde viven mis abuelos, me caía sin parar pero seguí y seguí hasta que al final aprendí por mí misma, salí a la calle con la bicicleta. Sí, en una de esas me caí, mi abuelo a lo lejos me dijo ¿ Estas bien ? Dos personas vinieron a ayudarme mientras yo me moría de vergüenza, pero me sentí orgullosa de mí misma.

Otra de las cosas que no puedo olvidar es la sensación que tenía cada vez que veía el edificio de varias plantas donde se encontraba la guardería, era de total angustia. Un día me quedé a comer, parece que esté viendo ahora mismo aquél plato de sopa delante de mí mientras removía la cuchara, sin muchas ganas.

Otras muchas cosas las he olvidado, por suerte o por desgracia. la memoria es caprichosa, ¿No? De unas cosas me hace feliz acordarme, pero de otras no, pero no puedo elegir de qué acordarme y qué no.

¿ Sabéis que opino ? Que los recuerdos son lo mejor que tenemos.

sábado, 25 de febrero de 2017

Febrero.

Ayer cuando terminé de trabajar, yendo en el coche me vino un sentimiento de vacío como si alguien estuviera agujereándome el pecho tan fuerte que me costara pensar. Fue como sentir una tristeza acumulada de años,  de golpe, así. Por una parte sé lo que me falta, y a la vez no, hay momentos en que veo sentido y otros no. Sigo buscando.