Apareces.Luz II.

Cuando creo que no voy a verte ni a saber de ti, haces tu aparición en escena. Me arreglo el pelo, mientras me pregunto por dentro ¿ Qué estoy haciendo ?. ¿ Por qué actuaré así ?  Pero muchas veces me hablas a mí o a quien tenga al lado y no me miras. Pero yo sí, tus ojos son transparentes, eres belleza. Un rayo como pensé la primera vez que te vi.

Y digo yo, alguien que hace que desaparezcan tus miedos y te da luz, esperanza, fuerza, ánimo con su sola presencia. ¿ No querrá decir algo?

Siete.

Cada vez que pienso en ti, recuerdo aquel once de Mayo, saliendo de la estación de metro hacia la calle, ahí estabas apoyado en la pared. Nos miramos y sonreímos. Fue especial, al despedirnos nos abrazamos y no queríamos irnos.  Y ahora que va hacer un mes, un mes y no sabemos qué hacer, hablamos, te siento lejano pero a la vez cerca, pienso que nuestra historia no puede ser y por otra parte me gustaría viajar contigo, irnos los dos juntos. Supongo que la parte racional choca con el corazón, inevitablemente.

No puede ser, me repito una y otra vez.

Ya no esperaba nada.

Y cuando ya no tenía esperanza, apareces.

Voy a pisar el agua, a regar la tierra detrás de tus pasos, a romper los espejos de imágenes oscuras. Veo que la rama de cualquier flor tiene ahora tu sangre, la misma que brota en verano, recién abre sus ojos.

Luz contra la oscuridad.

Es un rayo, fue un rayo. De pronto ocupó la silla vacía que estaba a la derecha en frente de mí. Su pelo es rubio y verde, tiene un tatuaje del principito detrás del cuello, sus ojos son azules pálidos como blancos, tez blanca, nariz delineada y perfecta. Es como si su cuerpo, su rostro, esté todo en sintonia con la perfección.

Es una de esas personas que acabas de conocer y que no puedes dejar de mirarlas. Y es también una de esas que ves muchas veces sola, como que no llega integrarse con los demás, no es como todo el mundo y eso me gusta. Me agrada porque mi instinto me dice que hay algo detrás, una raíz más profunda.

De veras que me habría hundido dentro de su piel, imagino su pelo brillando con el día, con su sonrisa dando luz a mis entrañas, con el sol quemándonos, algo muy fuerte. Me ha atravesado el alma, la sangre, y sé que si vuelve a ocurrir, no voy a volver a tener miedo.

Porque ella lo hizo desaperecer de mí ayer, por un momento. 

Green Wheat Fields, Auvers, (detail),1890, Vincent van Gogh.

Ausencia.

¿Sabéis qué? Todos los problemas que he tenido han sido por no quererme suficiente a mí misma. No cometáis nunca ese error.

Necesito que pase un tiempo y seguramente no escriba por aquí, igualmente espero que quién me lea me envíe muchas fuerzas, y abrazos. Gracias.

Ayer.

Frente al mar, la oscuridad desaparece.

 

Recomendación Cinéfila.

Os dejo otra película que tenéis que ver por su gran carga filosófica, fotografía, sensibilidad. Seguro que os sentiís identificados con muchas cosas que sale en la película, os será imposible quedaros con una escena, una frase o un fragmento.

Sencillamente inexplicable.

Sol.

Esa sensación de que las cosas pueden cambiar. Esa sensación.

Ojalá.

La verdad es que sigo en estado de agitación, pero ya me voy notando más animada porque lo primero que hago es volver a abrir un libro y sentir tranquilidad. Me digo que no tengo que precipitarme ni augurar situaciones nefastas porque lo que hago con ello es sufrir el doble, y si a alguien le ocurre lo mismo, ya sabéis, supongo que me entenderéis. Soy una persona muy nerviosa, ansiosa, impaciente, indecisa, exigente, y si veo que no lo consigo de inmediato, viene la frustración y la ansiedad.

Y ya no por mí. si no que tengo un radar y una forma de empatizar con todo lo que me rodea, personas, etecé que aunque no me esté sucediendo a mí, lo noto como tal y hay días que no vivo por ello. Sé que no debería ser así, que tengo que mirar por mí, que no tendrían que afectarme tanto las cosas. Pero, creedme que a veces es difícil. Supongo que por ello nunca seré una persona de éxito, ni una lider, ni alguien autoritario que tenga la suficiente frialdad para subir peldaños pisando a los demás. 

De veras que a veces me gustaría tener una piedra en el corazón y en la mente, no empatizar tanto, no sentir dolor, no ver un perro abandonado y tener esa imagen durante días torturándome y sintiendo tristeza porque nadie lo quiere. Incluso a veces desearía no ser una persona. El mundo es belleza, si se afea o se vuelve hostil es por nuestra culpa.

Ojalá todo cambie en un futuro, ojalá tenga suerte, ojalá yo y los que me importan gocen de una felicidad extrema hasta siempre. Ojalá.

Recomendación cinéfila.

Si os gusta Emily Dickinson, la belleza, la sensibilidad, las emociones, la literatura y todo lo que ello conlleva. Tenéis que verla, es maravillosa.

Uno.

Cuando el peor enemigo eres tú mismo, y es verdad,  creo que nadie me ha hecho nunca tanto daño como yo lo me lo he hecho a mí misma. Y por mucho que huyas, no puedes librarte de ti ni de tus pensamientos porque están dentro, así que lo único que puedes hacer es ser fuerte y obligarte por mucho que te cueste, aunque llores amargamente ,a seguir adelante. ¿ Por qué ? Ya no por los demás. Si no por uno mismo.

Ellos.

Es en estos momentos son en los que te das cuenta de que sin tu familia todo sería  más dificil y es cuando te arrepientes de no haberla valorado mucho antes.

¿ Puede convertirse alguien en una religión ?

Porque yo te rezaba.

12

*

Monstruos.

Me gustaría ser más fuerte, que cualquier cosa por más nimia que sea no me hiciera daño. No sentir más de lo necesario. Que el mundo dejara de ser un continuo dardo que tengo que esquivar, porque termino cansada, mí alma se agota. No soporto sentirme débil, verme como una pluma que intenta volar entre todo este asfalto. Mirar atrás. Tener la sensación de que nada es capaz de llenarme, que el vacío va cavando hacia dentro sin ningún permiso. Hay días que nada tiene sentido, y repito mi nombre entre lágrimas y sigo, pero sin saber el motivo. A veces también es como si un monstruo se estuviese adueñando de mi mente , no me deja respirar, mientras que mi razón es una antorcha de fuego que intenta asustarlo. Es una lucha de día a día, y en ello estoy.

3

La belleza de lo sencillo.

Sobre este diario, blog o no sé.

A veces cuando leo este blog, me pregunto ;¿ Y si estoy diciendo demasiado sobre mí ? ¿ Estaré ofendiendo a alguien con mi sinceridad? ¿ Esto estará bien ?. Entonces luego pienso que esta soy yo, para lo bueno y lo malo, una más, con sus virtudes y defectos, no pretendo ser alguien perfecto, quizá si lo fuera no escribiría. En todo caso escribir es de las pocas cosas o de las únicas que me salva y por nada del mundo voy a privarme de ello. Nunca. Es lo que soy.

Algo real.

Podría escribir tantas cosas ahora mismo, y sin embargo, no puedo. Al levantarme y salir calle abajo he visto su sonrisa, estaba ahí, esperándome, nos hemos abrazado y acariciado de tal forma que era un hogar, estamos haciendo crecer algo que hacía tiempo no veía que pudiera conseguir con nadie. No somos dos, somos uno, de esa confianza que conocernos de siempre cuando a penas unos meses nos vimos por primera vez. Eran las siete menos diez de la mañana, en las aceras se reflejaba el amanecer.  Me ha cogido en brazos, me ha levantado con mis pies en el aire hasta unos metros y ha sido mágico. Y tanto que lo ha sido. Quiero escaparme, quiero huir,ver a alguien y que esa persona me vea a mí de la misma forma que lo hacemos él y yo y que no haga falta explicar nada. Así deberían de ser las relaciones, no esconder, no mentir, hablar durante horas sobre nuestras inquietudes, sin juzgar, sin prejuicios, con la absoluta claridad del agua.

Quiero más cosas reales. Lo quiero de verdad.

Miedo.

Ese miedo de perder a alguien que hace que te falte el óxigeno y te ardan las mejillas.

Dudas.

Necesito que me amen, que me quieran tanto que olvide todos los temores , las dudas y hasta de mí. Lo sé, nunca seré libre , porque nunca podré deshacerme de este sentimiento atroz de soledad.

Nuestra esencia.

Me gusta la placidez de una tarde en la que llueve fuera, detrás de la ventana y la paz de ver las estrellas en una noche calmada. Me gusta disfrutar del momento pero también tener la seguridad de que habrá un mañana, si no fuese así, me angustiaría de tal forma que dejaría de vivir, mis sentidos se apagarían. Es fácil hablar de la tristeza como hacen algunos, desde un punto de vista en el que todo parece ir bien. Sin embargo cuando las cosas se tuercen, cuando todo se desmorona pierden su esencia y eso es algo que no quiero. No quiero dejar de ser yo ni en los buenos momentos ni en el caos más absoluto, es difícil sí, pero yo lo intentaría, lo haría con todas mis fuerzas.

Porque, si no somos nosotros mismos, ¿Que nos queda?

Alineación.

Dan ganas de crecer como una raíz en el centro de su cuerpo porque te deja tanta libertad que solo quieres estar con él , y cada vez que vuelves a verle es como si aquella tarde apareciese una y otra vez a tu mente. Y las luces de la mañana se vuelven círculos mientras la brisa se corta antes de ir a pararse al corazón.

Creo que por hoy, esto es todo.

Constante.

Tocar su mano me abrasaba. Entonces pensé en algo que recordé hace tiempo, y es que el encantamiento pasaba muy rápido. El amor es ver toda tu vida en unos ojos, sé que al principio tenía esa sensación pero luego se iba.

Sin embargo aquella vez no me ocurrió, lo sé, porque sigo viendo mi vida a través de esa mirada.

0:06

Qué envidia ser roca, mármol, no llorar amargamente,no estar herida constantemente, no sentir que te arrancan la vida al mínimo gesto de decepción o de dolor. Qué suerte tienen los objetos inanimados, la lluvia, el sol, el asfalto, mi ropa que cae sobre mi cuerpo. Qué pena me dan mis huesos, mi corazón, mi alma. Hoy tan solo quiero fundirme con la luz, no ser nada, ni ver nunca más la belleza, el horror, ni el apego, el amor o la tristeza.

Nostalgia.

Recuerdo momentos de mi infancia en los que creía que el tiempo no iba a pasar. A veces solo de volver a ellos me da cierto vértigo.

Luchas.

Quiero un cuerpo nuevo en el que florezcan flores, quiero volver atrás, tomar otras decisiones, haber sido más fuerte desde que nací, no caer en pedazos a cada dolencia ni ser vulnerable emocionalmente. Ni que algo tan nimío pueda dejarme fuera del mundo. 

Pero no puedo y es la lucha que mantengo. 

Somos afortunados.

Vienen a mi mente imágenes de todo lo que he vivido hasta ahora. infancia, la voz de él , sus ojos claros, la espera, los viajes, los momentos difíciles, la experiencia de la muerte de otros, los veranos eternos en los que pensaba que nunca nada cambiaría. Los juegos de cartas, ojos azules, la primera vez que te enamoraste, la segunda, su sonrisa y su manera de dormir. El apoyo de tus padres, sus lagrimas, la enfermedad , el miedo. la paz, el sosiego. Cada persona que entró en tu vida, cada una que se marchó y que amaste y las que vendrán y se irán de la misma forma pero que dejarán en ti una huella, un gesto clavado en tu memoria para no olvidarlo jamás. Las sonrisas, la ilusión, la desesperación, la perdida, el dolor, las lagrimas de emoción y de tristeza. La respiración entrecortada, ver tu vida en los ojos de otro. Viajes que te han cambiado sobre todo por dentro, metas, autoestima, lecciones, conseguir definirte a ti misma, atardeceres en ciudades que nunca creerías que podrías ver. Trenes, maletas, mar, excursiones, dudas, vida.   Soy afortunada.

He vivido lo suficiente para dar ahora mismo las gracias, por todo lo que he sentido, a las personas que he amado.

Espero que la tristeza nunca empañe todos los buenos recuerdos que he vivido.

Placebo.

A veces confundo recuerdos reales con los que nunca sucedieron.

Verano, luz , memoria.

Ayer por la noche cuando volvía a casa  mientras andaba me venían todas las sensaciones de la infancia, podría vivir  sin ningún calendario que sabría perfectamente cuando se acerca el verano. Se percibe, está en el ambiente, las noches son más claras,  hay un cierto murmullo entre las calles, se notan más vivas. Me gustó sentir eso, me hizo recordar que hubo una vez en que todo estaba bien. que éramos felices aún con tantas situaciones difíciles.

Ahora también lo somos, pero es distinto. La infancia es la infancia y os juro que por un minuto me gustaría volver.

Ellos sonríen, nosotros no.

Hoy mientras los veía sonriendo por la televisión, me he dicho que mi voto es demasiado valioso como para usarlo con ninguna formación política de los que están ahora mismo en el panorama de este país.

Se van utilizar millones para las nuevas elecciones, a parte, ninguno ha sido capaz de ponerse de acuerdo con otro partido para tener un gobierno, todo ello jactandose y diciendo que ''Velan por los intereses de los españoles''.

Cuando más bien lo que a mí me suena es a '' Nadie ha querido darnos lo que pedíamos ,la gente nos da lo mismo y volvemos a las elecciones a ver si a esta sociedad de idiotas les ninguneamos otra vez''.

Si no funciona, tendríamos que cambiar el sistema y las leyes, pero claro,la gente es muy de hacer lo que otros y no pensar por sí misma y de creer que no podemos aspirar a algo mejor, que toda la corrupción y lo que no sabremos, etecé no quiero volverme repetitiva es algo normal, que ya cambiarán las cosas.

Pues nada, esperemos sentados, así seguro que habrá un cambio.
Pero eso sí, nunca el que nos merecemos.

La tribu y el individuo.

Si actuas o te expresas de una forma diferente a la de los demás ya eres tachado de extraño u que no quieres integrarte.

 El viernes por ejemplo, a penas llevo diez días , en el descanso que tengo en el trabajo con todos los demás compañeros, quería estar sola, así que salí, fuí hacia la cocina, llovia a fuera, la radio seguía encendida con una canción que me gustaba, apoyé la espalda en la pared, no había nadie. Necesito estar en mi mundo , necesito mi espacio de que ya son ocho horas diarías lidiando con gente y estando a las órdenes de los demás para reponer fuerzas, para estar sola. Sin embargo esto se ve muy mal. No desprecio a nadie ni me creo mejor, simplemente necesito estar sola. ¿Tan difícil es de comprender?  A lo sumo, una compañera vino dos veces a decirme que fuera con ellos, que el irme es un gesto muy feo hacia los demás.

Imaginad mi cara. ¿Un gesto feo y de mala educación? y a mí me parece una falta de respeto que venga a alguien a obligarme a aceptar las reglas morales o lo que supone que tengo que hacer, además de tener un puesto de trabajo impuesto, sin contrato y sin seguridad social en el que se ven vulnerados mis derechos. Mi jefe, atención,me dijo el viernes. ''Que sepas que te pago, pero que otros en otros sitios no lo hacen''  . Es decir mi libertad mermada, en una dictadura social democratizada y además soportar que otros te tachen de algo que no eres, simplemente porque eres diferente a ellos.

Normas, personas pobres de mente, limitadas, vulgares de poca conversación. Siempre estoy callada, siempre y es absolutamente normal. ¿ Dé que voy hablar con gente que no da más de sí y que cree que lo que tienen es lo que merecen, lo justo, que no ven más allá de nada. de nada, que no saben de arte, que lo desprecian, que alaban la ignorancia, que no leen ni crecen intelectualmente, no tienen inquietudes, ni tienen interés en ciencia ni en historia y que no ven magia, que su mente es una pared que no deja traslucir nada?

Espero que alguien de aquí me entienda. A veces no puedo más. Sin embargo siguen existiendo personas que son todo lo que todas las demás personas carecen. Y con ellas soy alegre, puedo ser yo, me hacen crecer, no me ponen límites.

Nunca os sintáis mal por ser vosotros mismos ni por tener personalidad , fe, ideas, imaginación, inquietudes.

El error no está en vosotros, está en ellos.

La Esclavitud.

Como leí ayer, el trabajo es todo menos demócratico,ahora viene mi opinión.

¿ Acaso elegimos ejercerlo por voluntad propia? No.  Lo hacemos porque la alternativa es no tener comida, ni necesidades básicas cubiertas, ni salud, ni absolutamente nada, caer en la miseria, ser repudiados de la comunidad, no tener definitivamente un futuro digno y merecido como seres humanos que somos.

El trabajo no dignifica como muchos dicen , al contrario debilita y nos rompe tanto física como psicológicamente, nos arrastra.  Mucha gente, por no decir la mayoría vive para trabajar.  Su sueldo es ridículo o incluso menos y le da para pagar su hogar, el agua, el gas, algo de comida. ¿Algo más? No. A parte, nos quita tiempo de ocio, de poder hacer lo que queremos, de disfrutar de nuestra vida, de leer, de culturizarnos entre otras muchísimas cosas.

He conocido y conozco personas que no tienen vida. Su vida es el trabajo, con un solo día libre entre semana, con el resto de un horario de diez de la mañana a siete de la tarde y si contamos la gente que tiene que ir a trabajar con un horario rutinario, sin posibilidad de crecimiento ni creatividad, con un ambiente cargado de obligaciones , privaciones, etecé. ¿ Eso es justo?

 Nos sacrificamos , nos pasamos toda nuestra vida en servir a los de arriba a costa de nuestra sangre, de nuestro tiempo y de nuestra vida. Además, el que nos dejan para disfrutarlo, horas o un día a la semana estamos tan cansados que no podemos hacer lo que queremos.  Nos quieren sometidos, sin capacidad de reflexión ni tiempo para pensar qué ocurre, si el método usado en las empresas o el formalizado por todos es el correcto o no, si da la felicidad o si contribuye al bienestar de la sociedad. No hay que pensar, no hay que ser revolucionaros. Los que lo son, son tachados de locos, antisistema, peligrosos, y mil cosas más.

¿De verdad una persona que quiere que se respeten sus derechos y los de los otros, que quiere tiempo para vivir,  que quiere que el trabajo sea más demócratico, se le puede considerar una persona peligrosa?

Yo creo que no.   ¿ Sabéis que es lo peor de la esclavitud? La gente que no sabe que es una esclava.

La gente que cree que su trabajo es digno, que la tratan bien, que no puede aspirar a algo mejor porque claro, como las cosas son así por algo será y se tiene que respetar. Hay que cambiar las cosas, el sistema, si nosotros no podemos al menos deberíamos dejar una herencia digna, justa, en la que todas las personas del mundo puedan tener una vida digna.


Venimos al mundo por algo, tenemos que darle sentido, es nuestro deber moral para con nosotros y con todos. Hagámoslo posible.

Las conversaciones que escucho en el trabajo o en el descanso al lado de mis compañeros son siempre banales, todo está muy caro, los fines de semana se hartan a beber y a salir, los jefes de grandes compañías de textil son hombres buenos porque les hacen fiestas de cumpleaños, hablan de ropa o de maquillaje, bueno,os podéis imaginar.

Mientras todo eso ocurre yo estoy apoyada en un sillón mirando a tráves de la ventana todo ese campo verde, sonriendo para mis adentros, imaginándome sentada delante de mi cuadro favorito en El Prado, pensando en Thoreau y en sus ojos azules dando entre otras muchas cosas sentido y belleza a nuestra existencia.  Prefiero estar en silencio que hablar y no decir  nada. Me parece más inteligente.  

Soy escéptica cuando alguien me dice que se ha enamorado más de cuatro o seis veces en su vida, porque eso me hace pensar que no se ha enamorado nunca. 

La única vez que me enamoré fue en Noviembre del 2013, fue una tarde y quizá no recuerde exactamente el día por el golpe que sentí en ese momento. Desde entonces es mi antes y después, quizá no lo vuelva a sentir por nadie pero aún así me siento afortunada. Tuve suerte, hay quién en toda su vida se ve criticando los sentimientos y sus baches porque cree que lo que ha tenido hasta ahora es el amor, pero solo está confundido, ha vivido en una mentira.

El amor es una revelación para quién lo siente, ya es imposible ver la vida como antes.

Es como un peso que llevamos continuamente yo y mis padres, vemos como él se marchita mientras tenemos la impotencia y la tremenda tristeza de no poder hacer nada, más el miedo de un posible desenlace desafortunado. ¿Cuanto tiempo más, cambiará, mi vida estará siempre condicionada ?  . Lo que siento es que siempre tengo que estar feliz, luchar sin descanso, no decepcionar ni cometer ningún error, ayudar y no enfadarme por absolutamente nada, porque si lo hago me siento culpable. Pienso, ''Ya tienen suficiente, yo tengo que salvarlos a todos ''. Porque es duro ver como tu madre quiere a un hijo que ni siquiera le responde cuando ella le pregunta cualquier cosa. A veces me digo ¿Yo podría soportarlo?.  Estoy al otro lado, a veces le escucho llorar, no quiere ayuda y me pide fervorosamente que haga mi vida y no piense en él. Así de fácil, quiere que me olvide de un hermano, sangre de mi sangre. Cuento los meses, demasiado tiempo. y hasta cuando.

Piensas que en cuanto tengas algo de dinero, un trabajo, un coche, una casa, un par de amigos más, una pareja, u otros fines serás feliz. Pero en cuanto llega el momento de obtener cualquier cosa de lo anteriormente mencionado te sientes igual de desamparado que antes. ¿Por qué?

Siento esa angustia de que me falta algo, pero no sé qué es.

A veces hablar no tiene sentido, a veces no quieres estar con nadie o estar pero en silencio mientras alguien te abraza o ni siquiera eso. Sé lo que quiero, lo que necesito. Siento que la vida está pasando ante mis ojos, a tráves de un cristal, las personas de mi alrededor no me necesitan,solo soy un suplemento,alguien que soporta todo. Nunca me tendrán el afecto que yo pueda tener hacia a ellos. Porque ellos ya tienen su vida, tienen sus otros afectos. De todas formas es algo que siento , supongo que nunca será suficiente, que siempre espero más y en cuanto veo que no es así deformo todo, me hiero. Veo pasar los aviones, aprieto los labios y quiero llorar pero me contengo. Bajo del tren, me siento media hora en un banco de un parque porque no quiero ir a casa,y ahí empiezo a llorar y a llorar, quizá es mi problema, de que siento que merezco mucho más y ver que no se realiza nada. Ahora entiendes a los alcohólicos.

No te llaman, eres un fuego que se extingue por su propia decisión. Nunca he tenido los ojos tan abiertos,nunca he visto lo dura que es la realidad hasta ahora y por eso tengo tanto miedo.  Miedo a que mis padres no sean felices, a que mi hermano no siga adelante ,a convertirme  en uno de ellos. A morir antes de tener una vida, de conocer a alguien, de sentir la libertad, de ir a un museo . Qué estúpidez.  Necesito algo de suerte, necesito que me quieran hasta que yo no pueda con tanto amor que tenga que hacer las maletas e irme.  No ver nunca un final.

Volvería a ciertos momentos de mi infancia,a la paz y la tranquilidad de creer que todo estaba bien,de no padecer la corruptibilidad del mundo,la maldad y la avaricia. Pienso en los viajes,en el mar,en los lagos azules confundidos con el cielo,en las altas torres de piedra y el paisaje abrumador de una luz que parecía infinita.

Ahí me quedaría,lo abrazaría como nunca. Suerte de haber vivido algo así,suerte porque muchos no lo han tenido nunca.

Ahí están,todos los sentimientos más ruines vestidos con esos rostros conocidos. Mirándote para saber si vas hacia ellos. En este mundo tienes dos opciones, optar por la repudiada honestidad o participar en el gran circo del ser humano. A veces tienes que hacer una cosa u otra, por sobrevivir. El tener principios, ideología, fe y pensamientos propios es algo que el mundo echa en falta y que muchas veces aún viéndolo, lo rechaza,sin embargo los instintos de la naturaleza a veces son demasiado fuertes lo que conlleva a que en ocasiones nos traicionemos , pero nada es fácil . Por ello no juzgo, no guardo prejuicios , intento ser lo más tolerante y comprensiva posible aunque vea en la forma en que todo se está transformando. Mis ojos son mi peor enemigo, ellos son los jueces , pero siempre,siempre llega un día que alguien te da un abrazo,roza tus dedos y te hace sentir paz,nobleza. La vida son momentos. Este instante, ahora .

 Mucha gente confunde el ser una persona reflexiva con la tristeza. Mayormente siempre estoy riéndome.pero también tengo momentos en que necesito estar sola,pensar. Aunque lo cierto es que muchas veces vivo demasiado por dentro y poco por fuera,pero hay muchas cosas que escapan a nuestro control.¿Sabéis? Si las cosas fueran distintas.

Estoy aprendiendo a no sentirme culpable por las acciones de los demás. Siempre estoy disculpándome,siempre,y lo único que recibo es indiferencia,vanidad y falta de sensibilidad.

 Quiero honestidad. ¿Alguien más sabe qué es?

Eres una de esas personas de las que me arrepentiré toda mi vida de haber hecho daño y que si tuviera que conocer a alguien,sin ninguna duda,me gustaría que fuese como tú.

Paseando hoy por la calle,esperaba algo,una mirada y de repente he pensado ''No me mira,quizá no lo merezca,quizá el amor es un sentimiento demasiado puro para que lo tengan por mí y yo darlo a los demás,tal vez haya adquirido en todo este tiempo demasiada vanidad,esa,que necesitamos para tener orgullo,dignidad como para no dejarnos humillar y decir que somos tan valiosos como otros''.

Pero es tan solo eso,admito,a veces lo demuestro demasiado,pero es solo para que me abracen,para que me quieran,para que me besen,para que no me dejen ni se deslicen a tráves de la nada,para que no me olviden pensando ''De qué nos sirve alguien así en nuestra vida?'' Eso,para que no piensen así.A veces me veo al espejo y me digo ¿Por qué? Te odio.Todos siempre nos amamos y odiamos a la vez,tenemos bajo la carne el peso de la maldad de todos los demás.aunque no conozcamos a esa persona que vive a millones de kilómetros de nosotros,por ella,por cualquiera no podemos evitar sentir la belleza y el sufrimiento.Venimos todos del mismo modo,en comunidad,aunque nuestros actos,conciencia y otros sean totalmente individuales,aún así,cómo evitar sentirnos parte de un todo,cómo no llorar amargamente y sentir la emoción misma de haber sido arrancados de un sueño para vivir en este mundo.Desgarrador,hermoso.

¿Quién podría enamorarse de mí? Hasta hoy nadie,lo sé,todo siempre ha sido llenar vacíos,nada más. Yo sí soy capaz,pero y a la inversa. Ya, ¡Voy a dejarlo de una vez! No quiero entrar en esa bajeza humana de quién puede quererme,lo considero así porque no soporto a las personas que lo hacen,y yo aquí preguntándome algo que odio de los demás.

¿Por qué esa necesidad de que alguien te ame por encima de todo?
Lo dejo,abandono la idea,no volveré a mencionarlo.

Las siete de la tarde. Escribí y pensé,no sé quién leerá esto,si alguien incluso se detendrá a leerlo. El cielo se volvió rosado,pasé por delante de aquella casa en la que me gustaría vivir,rodeada de árboles,sin ninguna preocupación. Una señora estaba tomando algo en su interior,todas las luces empezaban a encenderse. Hace nada me sentía inútil. Había tenido una entrevista de trabajo y en algunas preguntas yo había respondido negativamente. ¿Sabes usar la bandeja? ¿ Hacer cafés? continuando con - Queremos gente que ya tenga experiencia. Tengo veintisiete años,me dije,si nunca me dan una oportunidad,cómo voy a aprender. La situación está mal. Y además tienes que soportar que se rían de ti,que te miren con superioridad ¿Por qué quieres trabajar los domingos? Sonreir y asentir que te encanta que te esclavicen. Bienvenidos al mundo,para luego tener la limosna de tu jubilación y haber pasado los mejores años de tu vida encerrada en trabajos que nunca te llenarán por el mero hecho de ser una persona sin recursos económicos suficientes para existir por tus propios medios y con la etiqueta de una persona productiva más,para que otros sí, se beneficien de ti. Y ya no eso,si no que además ante mi minuciosa observación sobre todo en ciertos trabajos,está la competencia,el querer que unos se enfrenten unos a otros por conseguir más clientes y ventas y que se sientan mejores,para quizá conseguir un ascenso,ya no solo en este tipo de comercios si no extrapolizándolo a la mayoría. A esto nos lleva esta era,nos asesinamos unos a otros por ideas políticas,religiosas,ideológicas mientras que nos controlan,nos intimidan,no quieren que seamos personas reflexivas,individualistas ni que pensemos por nosotros mismos.Eso es peligroso,claro. Nos quieren fríos,incapaces,insensibles,sin ningún atisbo de compasión,sin filosofía,sin ciencia. Así podrán vivir muchos.

Yo no. Nunca renegaré de mi misma,de lo que siento,de mis pensamientos,de mi fe,de absolutamente de nada solo para ser alguien más,un títere.No. Yo,mi dignidad,mi mente,mi naturaleza,por la asombrosa casualidad de haber nacido,de estar aquí.Todo ello se merece mi más respeto compensándolo con no dejarme llevar por nadie,por nada,nunca.

Haced lo mismo.

Espero que esos momentos los pueda recordar siempre.Veía tan bien las estrellas que parecía inimaginable que pudieran estar a tanta distancia de mí,la luna a un lado y una hilera de ellas formando una especie de interrogante. Me coloqué en el medio de la terraza de mi casa,el frío era casí insoportable pero no lo noté,solo miré hacia arriba,sonriendo tan fuerte que casi iba a llorar.

 En ese momento volví a preguntarme,porque a mi juicio y a mi naturaleza le es imposible concebir; ¿Cómo pueden haber personas que no se detengan  a pensar de qué forma estamos aquí,la casualidad,la suerte,la coincidencia y no sientan esa emoción embargándoles el alma?

Con la de personas que nos cruzaremos todos los días y que si conociéramos mejor quizá podrían llegar a ser importantes en nuestra vida. Y pasan a nuestro lado,así, mientras algo se pierde para siempre.

Nunca mires con cierta lejanía y pienses que no podrías estar al lado de alguien así.Porque ocurre,sucede que en cuanto menos te lo esperas,aparece una persona con la que en un pasado muy cercano hubieras vertido miles de prejuicios y te habrías apartado de ella.Pero que sin embargo ahora te parece agradable,despierta tu interés e imaginas poder cogerle la mano,darle un abrazo,deseando conocerlo mejor. Hay algo detrás del aspecto fisíco,de la piel,de lo que somos.Algo interior que supera con creces lo que se ve a simple vista y que nos hace observar lo más profundo,el alma. Es una idealización,pero irradia tanta luz este pensamiento que tenía que venir aquí a escribirlo.

La claridad que emanaba su rostro aquella tarde no era comparado con nada,me dije,estoy observando a una persona desconocida a unos pasos de mí y me parece que debería haber una palabra más fuerte que el decir solo,-Belleza-. Nos miramos,siempre lo hacemos porque no es la primera vez. Para mis adentros sé que no podría funcionar,pero es desconcertante pensar que hay personas que aparecen en tu vida y se van como si nada , dejándote un sentimiento tan fuerte que aunque con los años olvides su rostros,lo que nació se queda impreso siempre en ti.

Es una sensación de desear tanto como de pensar que si pudieras abrazar su cuerpo,aunque fuera la última vez que abrazaras a alguien,lo harías sin dudarlo.

Me gustaría volver atrás y tener otra oportunidad,haría las cosas de otra forma,sería diferente,iría a ese momento para poder despedirme,intentaría con todas mis fuerzas cambiar el futuro. Pero no se puede,hay que mirar hacia adelante,así,con todas las consecuencias.

Solo en sueños siento esa especie de plenitud en el que nada te falta. Estaba ahí,su rostro y esa frase que empezaba terminándola en mi mente,aquella -no puedo creer que seas tan-.No puedo explicarlo. Era hermoso verte,el mundo dejaba de ser indigno y mezquino.Todo de pronto tenía sentido. Poséia lo que otros tienen.Pero sabes ¿Que algún día terminará?.Te lo digo a ti.Ese día en el que todo acabe,será mi principio y me regodearé,escucharás su voz,te estrangularé el corazón. Prefiero no pensar,el odio,el odio cuando te amenaza no te hace ver la bondad. Y lo era,a su lado lo comprendí todo.

Porque me pasa a veces que veo a alguien que se le parece y no puedo dejar de mirar hacia esa dirección,hay cientos de personas y sin embargo mi corazón,mi alma,mis pensamientos,mi sola única aspiración y ambición de vivir se detiene en sus ojos. Salgo del vagón,estoy detrás suya,se va hacia la izquierda,yo a la derecha,me giro mientras observo como se va. La vida.

No debería sentirme así pero no puedo evitarlo. Es como si tuviera la responsabilidad de solucionar los problemas de los demás añadiéndolos a los míos.Si hay algo que me gustaría más que mi propio bienestar es la felicidad sobretodo de los que me rodean. Pero a veces no es posible,hay cosas que aunque queramos no podemos solucionar y otras en las que hay que hacer lo que esté en nuestra mano por ayudar aunque verbalmente no nos lo digan,porque es lo mejor para ellos. A veces tengo la sensación de que debo ser un muro alto y fuerte para que no caigan.

Siempre está el miedo al cambio,a lo que pueda ocurrir,pero hay que arriesgarse,por una vida,un futuro. Por una mínima esperanza.

Te ha sonreído y has pensado que podría ser.Pero la verdad,solo cuando entró por esa puerta aquél mes de noviembre,ese día en el que tu mano estaba al lado de la suya y sentiste como si el mar te arrastraba hacia dentro y el sol a las nueve de la noche se abría en tu carne como una revelación. Estar en el momento,coincidir en el tiempo pensaste.Esta aquí a tu lado,está mirándote con esos ojos azules profundos y ese pelo rubio enredado en sus dedos,están sus manos,sus gestos,su voz y su palabra. Por un instante ha dedicado su vida a ti,tan cerca,saber que nunca,que tan solo el recuerdo de lo que fue y será siempre el preciso instante en que descubriste la belleza.

Pocas veces encuentro un término medio para tener una conversación con alguien,o conozco a personas que no tienen ningún interés en la reflexión y viven por inercia o tropiezo con aútenticos narcicistas de esos que te miran como si fueras el reflejo de su propio espejo mientras dan cancha a su verborrea. Cómo puede ser. Tengo suerte de estar rodeada de algunas personas que no son nada de ninguna de las dos cosas,sencillas,que no te observan por encima del hombro y que admiten cualquier tipo de idea o pensamiento distinto al suyo y pueden hablar durante horas exponiendo lo que piensan sin que te sientas atacado. Uno se ve tan a gusto cuando puede ser libre entre otras personas,sabéis,el enemigo de la filosofía es la soberbia. Lo que escribo aquí no es para dar lecciones de cómo tiene que ser o sentir nadie,es solo lo que hay dentro de mí,cualquiera puede juzgarme,sin embargo la experiencia me dice que nadie está lo suficiente limpio cómo para rechazarme de una o tal forma.  Adoro pensar,puedo estar días,meses o toda mi vida preguntándome qué hacemos aquí,porque es maravilloso que todo esto esté sucediendo. Puedo ver las estrellas por la noche y sentirme inmensamente feliz. ¡ Sentíos felices por eso !

Si pudieráis saber lo que siento no haría falta que dijera ni una palabra. Hoy es uno de esos días.

Hay miradas que entran en ti como un soplo de aire fresco,ojos que se cruzan con los tuyos manteniéndolos en viajes de tren,en bares,en una parada de bus en la calle. Cambia todo tanto en un solo instante,lo que antes resultaba tedioso,mezquino y arrogante.Ahora es abrumador,hermoso y todo tiene sentido.